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六月寒雪的博客

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我:一个不为人知的孩子王,为人诚实,乐于助人,诚心待友,喜欢与朋友思想交流,认认真真工作,踏踏实实做人!

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他强奸后表白 可以和强奸我的人结婚吗  

2014-11-19 20:39:19|  分类: 情感世界 |  标签: |举报 |字号 订阅

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他强奸后表白 可以和强奸我的人结婚吗

2014-11-18 18:20:55 来源: 网易女人论坛

身边还有个追求我的男同事,因为平时他总缠着我,那天晚上我也没在意。后半夜我回宿舍,他跟过来送我,接着便趁我困意矇眬,将我在宿舍里强奸了。我想报警,可又不敢,我怕周围的人知道后会投来异样的眼光。

柯老师:您好!

很早就看过您的文章,却一直没有提笔给您写信,今天还是忍不住写这封信,我很怕自己将来后悔。

去年初的一天,我和往常一样一个人留在公司加班,身边还有个追求我的男同事,因为平时他总缠着我,那天晚上我也没在意。后半夜我回宿舍,他跟过来送我,接着便趁我困意矇眬,将我在宿舍里强奸了。我想报警,可又不敢,我怕周围的人知道后会投来异样的眼光。我想过死,又觉得活着不单单是为了自己,父母养我这么大很不容易,这样一走了之,我怕他们承受不了。那天我整整哭了一个晚上,思前想后很绝望,还是选择一个人默默忍受,不知道后面的路要怎样走下去。

在受到伤害的第二天,我坚持上班了,虽然表面平静,内心却很痛苦。从这天开始,我不再笑,变得很沉默。事情发生后,那个男同事不再跟我讲话,我知道他也怕了。不久,我辞职离开了这家公司。

仅仅过了半个月的太平日,男同事又开始到新公司找我。新的同事当然不会知道过去发生过什么,只知道他在追求我。接下来的日子,我和他拉拉扯扯三个多月,在与他纠缠的这段时间我经常哭闹,他却毫不在乎,说他只知道爱我就行了。有时我觉得怎么有这么不可思议的人。那时我经常骂他,用东西砸他,生气时手里抓什么就扔什么。可他还是不屈不挠,反复表达着对我的喜欢,完全不管我的想法。

身边的朋友看我很忧郁,问我被谁欺负了,要为我出气。朋友对我好,可我发现他们很冲动,开口就说要找几个人去揍欺负我的人,每到这个时候,到嘴边的话又吞了回去。我不敢用暴力解决问题,也不知道使用暴力的后果会怎么样。

因为长期压抑,感到自己很容易紧张,不久得了胃病,头发也掉了很多。我觉得好苦也好累,不知道谁可以帮我。一天,无意中看到书上一句话:“一件事情如果站在这一面没有办法解决,站在另一面也许就有不一样的结果。”我告诉自己,不管发生什么事情(包括这件事情),我的人生都有权得到幸福。

所以,我尝试着换个角度去处理这件事。

我想,这样耗下去只会更加痛苦,因为我已经受到伤害了。而选择离开,我可能一辈子都没办法得到解脱,因为失去的是最在乎的贞操。我没办法在失去第一次以后嫁给别人,我怕自己会愧疚一辈子。我也假设过很多次,如果未来的丈夫不在乎处女膜呢?可我还是不能原谅自己。内心的挣扎一直折磨着我,让我变得更忧虑。

渐渐的,我变得不再反抗他对我的好,也慢慢习惯他在我身边,就这样我们在一起了。表面上似乎是完美的结局,可我内心深处并不这么认为,对他一直充满了怨恨,只要他有一点不顺我的意或哪里做的不够好,我就会像发疯似的对他拳打脚踢,我害怕自己哪天真生起气来,失手把他杀了!

我们在一起大约有半年了,现在面临着结婚,我一直都在选择逃避,可逃避不能解决我遇到的问题。我反复地问自己,这样的选择对吗?如果不对,我想回头。相信很多人听了我的故事都难以相信,竟然会跟强奸自己的人谈恋爱。很多人都会说我是神经病吧,我也不知道自己怎么了?

这件事压得我喘不过气来,心里很矛盾,总担心他能做出这样的事情,就不会是结婚的好对象。有时觉得自己随时都可能崩溃了……

希望从您那得到一点建议,这种期待也许真能像一根救命的绳索拉我一把,让我今后的路能走得更踏实点。

柯老师,您一定想问,我跟他在一起后感觉幸福吗?

这件事也是我反复问自己的。其实,只要我们在一起时不想到他当初对我的强迫,并没有什么不开心。然而,只要想到那天晚上发生的事情,我会像失去理智的人一样发疯。我怎么才能让自己以后想起这件事不再这么痛苦呢?我这样选择和他在一起,是不是很不理智呢?我该不该就这样跟他结婚呢?

当强奸发生在结婚以前

这封信使我大致理解了女孩的心情,也知道曾经的 “强奸”给她的生活带来怎样的阴影。

从法律上说,凡违背当事人意愿发生的性行为都被称为“强奸”,我们看到的有些离婚案件中还有婚内“强奸”的。但这种强奸与通常意义的“流氓成性”大概还不能完全画等号。那个一直纠缠着她的男孩在女孩完全不能接受的情况下与她发生了性关系,这当然是“强奸”。女孩担心旁人“异样的眼光”没有报案,而是选择了沉默。这种懦弱的选择是错误的,但又并非不可以理解。处女膜文化虽然在当代已被大大解构,但对于某些婚姻而言,处女膜仍然是必备的“硬件”。

这个故事的奇特之处在于,男孩在发生了这件事之后仍锲而不舍地追求,不论女孩施之以怎样的拒绝、辱骂甚至拳脚相加,只要能够表达对女孩的爱就已足够。这样的攻势也真的收到了效果,女孩竟在仇恨中一天天接受了男孩,用她的话说,“慢慢习惯了他在身边”,“只要不想到他当初对我的强迫,并没有什么不开心”。

然而,曾经的一幕始终悬在心头,只要一想起就会“发疯”。

怎样给女孩回信,使我相当踌躇。讲道理很容易,告诉她强奸应当受到惩罚,而作为受害者,不仅没有过错不应当自卑,并且理当得到理解和同情。女性遇到这类事若都选择沉默,恰恰会使坏人得逞,社会公义得不到伸张。

然而,这样的回复对女孩有帮助吗,她能够由此走出困境吗?

倘若被强奸的事情刚发生,那么建议她勇敢地控告对方,还是比较容易的。

而现在呢?最简单的生活也比很多道理更复杂。

我曾在博文中多次提到托尔斯泰,《复活》是我年轻时印象很深的一部作品。书中的主人公聂赫留朵夫出身豪门,年轻时诱奸了漂亮的使女玛丝洛娃并致其堕落,多年后对当初的荒唐真心忏悔,并由此展开对陷于困境中的女人的倾力相救。故事结局令人唏嘘,他不仅得到了玛丝洛娃的谅解,还使对方真心爱上了他。

一个沉重的故事,也是一个令人悲悯的故事。

这个故事与女孩的遭遇似乎有一点不算联系的联系。

那个男孩现在能够在女孩的拳打脚踢中还逆来顺受地追求,似乎也是一种赎罪与忏悔的心理在起作用。

我决定给女孩回信。

在分析了她的困境之后,我说:

你希望从柯老师这里得到一根救命的绳索,但我要告诉你,如果说生活中确有一根绳索能使人握住幸福,那么这根绳索从来只能由自己把握。我能做的是帮你理清当前的处境和心理上的矛盾,最后的选择还是由你自己来做。

应该说,在这件事上你最初的选择是错误的,在遭到强奸后没有运用法律的武器捍卫自己而保持沉默,这太懦弱。而后,你的又一个选择还是错误的,因为“已失去了贞操”而不得不接受对方,这更是懦弱。这两次懦弱而又错误的选择当然都有文化和观念的原因。这暂且不说,现在呢?你和他“实际上”是在经过半年“恋爱”后要面临结婚了,而且看来除了那个屈辱的“强奸”事件让你痛苦外,“并没有什么不开心”,还是快活的。那么,该怎么办呢?

第一个选择,你当然依旧可以走上法庭,控告他当时的强奸,将其绳之以法。虽然你实际上很可能不会这样做了,但理论上这仍是你的权利。

第二个选择,虽然不控告他,但你可以毅然决然地离开他,再去寻找属于自己的恋爱与婚姻。现在的社会已比过去开放了许多,处女膜并非婚姻的必需条件。许多离了婚的女人后来都找到了幸福。你怕什么?

再下一步的问题是,假如放下了处女膜情结与失贞恐惧,你愿意和他分手吗?如果没有任何舍不得,那么,自然应该尽快分离。如果舍不得呢?那说明你们之间除了那件仇怨,确实有了真正的感情。再往下你就要问自己了,你这一生能接受那件曾使你屈辱的往事吗?不知你是否知道,包办婚姻中,许多人婚前从未见过面,新婚伊始发生违背女方意愿的性行为肯定不在少数。但后来一些夫妻也有了感情,甚至生儿育女成为美满的家庭。这个说法能帮助你消化那件如骨鲠在喉的往事吗?

你要想好。如果能,决定和男友结婚,那么,从此将这件事放下,不让它痛苦地纠缠自己,快快乐乐地走进婚姻。如若不能,晚分开不如早分开。

一定要想好。

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